cose da evitare durante un funerale

• Far portare via il carro funebre da un carroattrezzi.
• Dire alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi di diversi milioni, tutti spesi a puttane.
• Russare durante la funzione.
• Fare una scoreggiona silenziosa e fetida vicino alla bara e poi dire ad alta voce "Su su sbrighiamoci che comincia a decomporsi!"
• Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con fiocchi bianchi e coccarde, stile "W gli Sposi"
• Buttare dei petardi al passaggio della bara, proprio tra i piedi dei portantini.
• Usare la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling.
• Usare i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama".
• Chiedere il bis al passaggio della bara.
• Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista...chissà ora a quanti vermi darà da mangiare..."
• Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero.
• Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a tutti.
• Portare la macchina fotografica...ed insistere per fare la foto a tutti con vicino la bara.
• Far trovare al vedovo 5000 lire per terra e dargli una pacca sulla spalla dicendogli "Che fortuna!"
• Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa.
• Vedere se la defunta ha il reggiseno...e palparle le tette.
• Sparararsi una pugnetta mentre si è in fila per l'eucarestia.
• Infilare due Bic nelle narici del cadavere.
• Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce "Biglietti! Biglietti!"
• Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani.
• Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione e urlare come un pazzo ad ogni momento saliente.
• Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso, e poi sputare tutto nella bara.
• Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze.
• Dire ai piccoli orfani di padre: "Su, non piangete! il vostro papà vi guarda! lì, in terza fila..."
• Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito da Topo Gigio.
• Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto.
• In estate, arrivare vestiti da spiaggia, con le ciabatte, l'asciugamano e gli occhiali da sole.
• Giocare a figurine con il figlio dell'estinta e bestemmiare come un turco se vince.
• Tagliare i capelli al cadavere e poi tentare di venderli come ricordo agli intervenuti.
• Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata".
• Tagliare la mano al defunto e usarla per scaccolarsi.
• Mettere un cuscino-scoreggia poco prima che la vedova si sieda.
• Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test.
• Improvvisare una macarena durante la sepoltura.
• Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio (brasiliane comprese).
• Far arrivare dei terroristi islamici durante la messa.
• Mettere il labbro inferiore della salma su quello superiore (se avete provato a farlo voi, avete una faccia da stupidi).
• Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile.
• Mettere dei Piranha nell'acquasantiera.
• All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda 750 nuovissima.
• Mettere dei fagioli secchi sotto le palpebre della defunta.
• Fare a gara di velocità col carro funebre e fingere di perdere.
• Appiccicare dietro le spalle del vedovo "Kick me!"
• Chiedere alla moglie quand'è stata l'ultima volta che ha avuto un'orgasmo.
• Preparare una cena a lume di candela sulla bara.
• Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato.
• Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui coglioni.
• Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attack.
• Far trovare degli zampognari all'uscita della chiesa.
• Rubare le gomme del carro funebre.
• Chiedere ad alta voce se qualcuno sà cos'ha fatto la Ferrari.
• Vestirsi da vu-cumpra e cercare di vendere i vestiti della salma.
• Strappare la lingua della defunta e usarla per i vostri giochi di autoerotismo.
• Dire a tutti che la defunta era frigida.
• Usare il naso della salma come puntaspilli.
• Soffiarsi il naso con la cravatta del morto.
• Fare i gargarismi con l'acqua santa.
• Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perché fate tardi al cinema.
• Parlare di politica con chi ci è vicino.
• Fare le condoglianze alla vedova con la patta aperta.
• Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre.
• Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi è questo?"